Jeste li ikada čuli onu famoznu „a nisam to napravio/la jer ti to radiš puno bolje“ ili ste pak dobili mali milijun potpitanja kada nekom zadate naizgled vrlo jednostavan zadatak? E pa, ukratko opisano, u dvije riječi, to je strateška nesposobnost. Možda vam prevedeno nije poznato no, sigurna sam kako ste termin weaponized incompetence već čuli na društvenim mrežama. Strateška nesposobnost sve je češća tema videa na TikToku i to s vrlo dobrim razlogom – većina žena uviđa koliko se njihovi muževi zapravo prave da su nesposobni. Naravno, strateška nesposobnost nije rezervirana samo za bračne odnose, ona se pojavljuje i na poslu, u prijateljskim odnosima, između članova obitelji, zapravo može se pojaviti kod bilo koje vrste odnosa koja vam padne na pamet. No, što ona zapravo je, kako ju prepoznati i možemo li ju iskorijeniti?
Što je strateška nesposobnost?
Strateška nesposobnost se može opisati kao oblik pasivno agresivnog ponašanja u kojem se pojedinac pravi da neki vrlo jednostavan zadatak nije sposoban odraditi. Bilo da je riječ o kolegi koji uporno od nas očekuje da radimo svaku prezentaciju, jer nama to bolje ide ili o djetetu koje namjerno loše opere suđe, samo kako ga mama ne bi ponovno tražila da to napravi, sve su to primjeri strateške nesposobnosti. Na društvenim mrežama se pak strateška nesposobnost najviše očituje kod žena u braku koje imaju djecu. Kako? Shvaćaju koliko se dugo njihovi muževi uspijevaju „izvući“ iz vrlo jednostavnih zadataka, koje one obavljaju bez razmišljanja. Jedna je žena podijelila kako je jednom prilikom muža zamolila da napravi večeru dok ona pomogne djeci sa zadaćom i pospremi kuću, samo da bi on postavio mali milijun potpitanja, ometajući nju u njezinim obvezama i stvarajući dojam da je jednostavnije da sve sama obavi.
Strateška nesposobnost nije uvijek namjerno korištena. Nekim osobama jednostavno manjka znanja o osnovnim zadatcima i obvezama, jer do sada nisu morali tu vještinu razvijati. No, kada osoba jednostavno odbija naučiti to nešto i uporno pokušava prebaciti na vas, to se više ne može nazvati nenamjernom strateškom nesposobnosti. Odbijanje da se nauče nove vještine i prebacivanje izvršavanje istih na drugu osobu „jer njoj bolje ide“ može itekako utjecati na sve vrste odnosa, jer kada sve obveze padnu na jednu osobu u odnosu, to može dovesti do prijezira i stvaranja osjećaja da se potrebe samo one druge osobe poštuju. Također, ova dinamika može biti vrlo štetna u obiteljskim odnosima. Kako? Djeca su kao male spužve. Djeca prate što mama i tata rade i često to imitiraju i iz njihovih ponašanja uče što se treba, a što ne, a ako jedan roditelj konstantno koristi stratešku nesposobnost da se izvuče iz obveza, djecu bi to vrlo lako moglo naučiti toksičnom ponašanju, koje će kasnije biti teško iskorijeniti.
Kako prepoznati stratešku nesposobnost?
Zapravo, vrlo jednostavno. Najčešće se koriste iste fraze kako bi se izbjegle obveze, a neke od njih uključuju – „meni to ne ide,“ „ti to radiš puno bolje,“ „ja to nikada ne napravim tako dobro,“ „znam da ti voliš to raditi“ i druge varijacije koje vas uvjeravaju da vama to jednostavno ide najbolje. Osim toga, kada netko iskreno želi pomoći, onda se potrudi i naučiti raditi taj jedan jednostavan zadatak no, ako truda da se osoba poboljša u tome nema, onda je vrlo jasno da je riječ o tome da joj se ne da i da koristi nesposobnost samo kao izliku. Čak i korištenje fraze „pomoći ću ti“ može biti znak da netko vrlo često koristi stratešku nesposobnost i taj jedan put kada odluči preuzeti obvezu vidi isključivo kao neku uslugu, a ne kao obvezu koja bi trebala biti jednaka za obje osobe.
Stratešku nesposobnost je u isto vrijeme i jednostavno i teško prepoznati. Mnogi vole vidjeti dobro u bliskim osobama, pa doista vjeruju da jednostavno to nešto ne znaju napraviti no, kada malo stanete i razmislite čujete li neke od navedenih fraza svakodnevno, vrlo je jednostavno za shvatiti iskorištava li netko vaše sposobnosti kako bi se izvukao od obavljanja određenih zadataka. Kao i kod brojnih toksičnih obrazaca, važno je postaviti granice čim primijetite da netko u vašoj okolini koristi stratešku nesposobnost kao izliku, jer jednom kada osoba vidi da se može izvući od jedne obveze, počet će to primjenjivati i na druge obveze. Postoji mogućnost da netko doista ne shvaća da koristi stratešku nesposobnost kao način izbjegavanja obveza i samim time vama šteti, a tada je razgovor vrlo jednostavno rješenje da osobi ukažete što njezine akcije (odnosno manjak istih) rade vama i često vašem mentalnom zdravlju.
Žalosno je koliko se žena oglasilo na društvenim mrežama da tek sada shvaćaju koliko dugo njihovi muževi koriste stratešku nesposobnost i izvlače se od obveza koje bi trebale biti jednako raspoređene u braku. Mnogo njih odluči „pomoći s djecom“ kako bi žena mogla imati barem pola sata samo za sebe, a na kraju naprave još veći nered u kući i nakon nekoliko minuta zovu ženu, jer ne znaju kako promijeniti pelenu. Korištenje strateške nesposobnosti u brakovima mi je bio najbolji primjer za dočarati što ona je i kako je prepoznati, jer se nažalost u brakovima najčešće i koristi no, to nikako ne isključuje mogućnosti da ju netko koristi i na poslu ili čak s prijateljima.
